Kisalföld logö

2016. 09. 28. szerda - Vencel 10°C | 22°C

Nincs ki mind a négy kerekünk...

A rendőr leállítja a kocsit, és a vezető szája elé tartja a szondát:
- Fújjon bele!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti a türelmét.
- Ide figyeljen, fújjon már, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

A rendőr megállít egy, sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem uram, túl alacsonyan repült.

- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió - Felhívjuk az M7 autópályán utazók figyelmét, hogy legyenek óvatosak mert egy örült a forgalommal szemben robog.
Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

Azt mondja ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
- Micsoda vad vezetők vannak! Ezt a BMW-t is csak egy őrült vezetheti. Már, fél órája százharminccal jön mögöttünk...

- Beértünk már a városba?
Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
Hát akkor lassíts!
- Hogy lassítsak, amikor te vezetsz?

Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kiesit gyorsabban menni?
- Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis de nem hagyhatom itt a kocsit...

Gesztenye úr a repülőtéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára.
Sorra mutogatja fővárosunk leglátványosabb nevezetességeit:
- Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság szobor...
Ez itt fölöttünk a budai vár ...
Hirtelen minden elsötétül:
- És most hol vagyunk? - kérdi kíváncsian a vendég - Az alagútban?
- Nem. Egy teherautó alatt.

Az úttest közepén sok-sok kővel kitámasztva világít egy lámpa. A sofőr észreveszi, fékez:
- Miért van itt ez a lámpa? - kérdi bosszúsan az útjavítóktól.
- Hogy látni lehessen a köveket:
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dőljön a lámpa.

Az autóbusz százhúsz kilométeres sebességgel száguld lefelé a lejtőn. Egy pasas lélekszakadva fut utána. Meglátja egy utas, és kikiabál az ablakon:
- Kérem, hol fekszik az a beteg, akit egy úthenger ütött el?
A portás fölnéz.
- Tizenegyes, tizenkettes és tizenhármas szoba.

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítják a szerencsétlent, s az egyik lábát amputálni kell. Felgyógyulása után félmilliós kártérítést követel, a bíróságón. Azt mondja erre a tárgyaláson a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy én milliomos vagyok?
Mire az áldozat:
- Miért? Maga azt hiszi, hogy én százlábú vagyok?

Pemete és Remete beszélgetnek.
- Képzelje - meséli Pemete -, most olvastam, hogy New Yorkban minden öt percben elütnek egy embert...
- Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki?

A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy tiszti kocsi, négy tisztel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékező homlokát az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Opel fékez előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - Hol lakik? 

Rablóbanda állítja meg az autóbuszt. A bandavezér utasításokat osztogat: - A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni!
Az egyik lágyabb szívű rabló megszólal:
- Főnök, legalább a nőket ne bántsuk!
Egy női hang a hátsó ülésről:
- Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába!

Karfiol egy éjszakai szórakozóhelyen alaposan elázik, és mikor már éppen megegyezne egy kurvával, belép a felesége. Leken két pofont az urának, leállít egy taxit, és betuszkolja a pasast.
Útközben is mindvégig ordít a férjével, elmondja mindenféle stricinek.
A sofőr egy idő után hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk a másikért.

Herr Müller Frankfurtban arról beszélget a barátaival, milyen vendégszerető a magyar nép.
- Képzeljétek, az ember ácsorog Budapesten a járdán, odagurul egy autó. A vezető városnézésre invitál, meghív vacsorára, sőt aztán még a lakását is felajánlja...
- És ez mind veled történt, Hansi?

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a képkereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz, egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő-, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van.
- Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik - közli a nőgyógyász.
- Nem is csoda - ily a nő. - Ha arra az estére gondolok, ott, abban a kis Polskiban..!

Egészen pici kocsi áll meg a benzinkútnál.
Vézna kis utasa cérnahangon szól ki:
- Kérek szépem két deci benzint!
A nagydarab kutas megvetően néz le a kisautóra.
- És a gumit ne fingjam föl?

- Anyuci, mi történik azzal az autóval, amelyik már semmire se jó?
- Azt fiam, rásózzák az apádra.

- Biztos úr, segítsenek! Ellopták az autómat!
- Látta, hogy kik tették?
- Azt sajnos nem, de a rendszámot sikerült felírnom...

Gyönyörű, metálezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán: Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.
A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár újdonsült gazdáját, nagyobb sebességre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a. gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
- Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes - biztos ebben? Jól kirázta a takarót?

A gyorsan meggazdagodott butikos bemegy a nyugati kocsikat árusító céghez, hogy megvegyen egy autót. Kiválasztja a legszebbet, és megkérdi:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez kérem száznyolcvan kilométert tesz meg óránként - dicséri a portékát az eladó.
- Na ne vicceljen! - mondja az intelligens butikos. - Egy órában nincs is száznyolcvan kilométer!

Kint parkolnak a teherautók a két sofőr pedig pálinkázik a kocsmában.
Nézi a rendőr, hogy a pilóták koccintanak.
- Hé! - kiált oda szigorúan: - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Akkor jó! Mert ha mondjuk pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat.

Hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte egy kis Trabant. A kamion hírtelén kiáll a pálya szélére, kiszáll a vezető, és egy nagy rúddal végigcsapkodja a ponyvát. Aztán visszaül, továbbhajt.
A trabantos követi. Pár kilométer után a kamion újra kimegy a leállósávra, a vezető újra végigcsapkodja a ponyvát, majd továbbmegy.
Harmadszor is megismétlődik a jelenet. Most már a trabantos is kiszáll a kocsiból, és kíváncsian kérdi a kamion vezetőjétől:
- Mondja, uram, miért ütögeti végig időnként azt a ponyvát?
- Pofonegyszerű - feleli a kamionos. - A kocsim teherbírása öt tonna, én pedig hét tonna papagájt szállítok. Így hát két tonnának folyton repülnie kell.

 

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Kisalfold.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Peugeot 206: túl a hárommilliomodik példányon

A 206, amelyből a márka hét üzemében naponta közel 3600 példányt állítanak elő, ez év novemberében… Tovább olvasom