Kisalföld logö

2018. 05. 20. vasárnap - Bernát, Felícia 12°C | 23°C Még több cikk.

Trónfosztott szinglikirálynő - Pokolba veled Carrie Bradshaw

A Szex és New York rajongók nyilván felkapják a fejüket a fenti cím hallatán, mert a négy barátnő történetein „nevelkedett", vagy azon jókat mulatott korunk lánya és fia, a sorozat illúzióteremtő világát magáénak és vágyának vallók, nyilván inkább irigykedve, mint elutasítólag tekintenek a filmbéli valóságra. Irigyelt vagy vágyott szingliség? Sóvárogsz utána vagy elutasítod a Carrie Bradshaw féle életet? Egyáltalán mit jelent az: szingli?


A mai napig üzlet a televíziócsatornáknak az unalomig ismételt szinglisztorikat műsorra tűzni, mert a csillámpor takarásában még mindig jólesik a már szinte fejből is menő poénokat hallgatni, a csajok írmagjában életünkben visszaköszönő pofáraeséseit mosolyogva újranézni, s mitagadás még szurkolni is tudunk nekik, hátha a helyzetkomikum saját életünkben való visszaköszönése más színben tűnteti fel, amit magunk is átél(t)ünk.

Más megközelítésben olyan életet mutat meg a sorozat, ami ma is sok huszon-, harmincéves elé egy vonzó és elérhető világ ígéretét gördíti. „Karrier, szerelem, szex, bulik, partik, szép ruhák és szabadság. Ki ne szeretne ilyen életet?" – Fruzsina (22) szerint mindaz, amit a filmen látunk nem forgatókönyvi sztori és nem new yorki, megteremthető mindennapok, akár itt Magyarországon is.

Akad, aki másképp vélekedik. Lesminkelve „a Szex és New York csak egy keserédes nyűglődésfolyam" – mondja Anna (32). „Ki kell mondani, hogy Carrie sem más, mint egy lány, aki Egyet akar, Mr. Biget. A szerelmet. Ez a harmincas, vagány csaj valójában a társát keresi, és rögvest eldobná a szingli-létet - Érte. Még a karrier is Big-központú Carrie életében, talán meg se valósulna, ha Mr. Big, s vele a szerelem nem kerül olyan sokszor messzire tőle," hol óceánnyi távolságra, hol lélegzetnyire, s mégis a végtelenbe. Merthogy nem ugyanazt akarják ők ketten, jó ideig. Ez az alaphelyzet aztán lehetőséget teremtett az újságíróhölgynek kiírni magából boldog-boldogtalanságát, s a forgatókönyvírónak, hogy színessé tegye a szinglikirálynő hétköznapjait. Miranda sem más, csak ő jó ideig tagadja saját maga előtt is, mire vágyik. Charlotte sose csinált titkot belőle, hogy a herceget keresi mindenáron. Samantha szerelemtagadó vad szexistennő szerepéről pedig a valakihez tartozás biztonsága és a szeretve lenni tudata rántja le a leplet.



Épp a fentiek miatt érdekes a szinglibélyeg jelentése. Hisz a négy lány szimbólumává lett a szingli életformának, holott a sorozat maga is rácáfol – igaz remek humorba ágyazva – a szinglilét választottságára és boldogságára. Ki hát a szingli? S milyen a magyar szingli?

Szinglibélyeg, szinglisors: pozitív, negatív, vagy…

Bepötyögve a Google-ba, hamar definálhatjuk a fogalmat: szingli – „…egyedülálló nő vagy férfi, aki tudatosan úgy alakítja az életét, hogy huzamosan nem fér bele se társ, se család. Jellemzően városi, képzett, jó anyagi helyzetben lévő, fogyasztásorientált, húszas-harmincas(-negyvenes) éveikben járó emberek, akik csak alkalmi kapcsolatokat tartanak fenn" - írja a Magyar Virtuális Enciklopédia.

„Elég sokáig tartott, amíg a ranglétrán felkapaszkodtam – mondja Éva (30) –, és még a szerencse is mellém állt, mert nyugdíjba ment egy kolléganő, most én vezetem az irodát. (…) Akartam ezt a munkát, nagyon akartam. Most elértem. Fontos nekem a pozíció. Annyi túlórát vállaltam az elmúlt években, hogy ha más kapta volna, igazságtalan is lenne. A kapcsolatom is ráment. De az embernek előbb önmagát kell felépítenie, csak azután jöhet a család. Igen, egy kicsit önző, de egészségesen önző vagyok, ezt vállalom. Az Én most fontosabb az életemben, mint az Ő vagy a Mi. Nem bánom, hogy egyedül vagyok. Nem maradtam le még semmiről" Éva szereti az életét, siker, pénz, csillogás jutott neki a 30. születésnapjára. Álmodni merte csak mindazt, amiben most része lehet, pedig nem milliomos, de elégedett és boldog, jobb életet el se tudna képzelni – árulta el. Éva a „Carrie-álomlétre" így reagált: „Láttam pár részt a Szex és New Yorkból, de ha az az élet jelenti a szingliséget, akkor nem veszem magamra ezt a jelzőt."



A köztudatban számos negatív és negatív felhanggal értelmezhető jelző is kapcsolódik a szingliség fogalmához, mint önző, egoista, kapcsolataiban uralkodó, függetlenség-mániás, törtető, karrierista stb. Ezzel kapcsolatban Éva mondatai is beszédesek, akárcsak Tamáséi (26), aki így reagállt a szingliségét firtató kérdésekre: „ha mint egyedülálló nézzük, amit a szó jelent igazából angolból lefordítva, akkor bevállalom, ha mindazt, amit köré vontak másodlagos jelentésként, akkor már nem. Nem hiszem, hogy a nyugati szingliség egyenlő a magyarral. Sajátos, a magyar valósághoz kötött. Én ritkán bulizok. Semmit se hajszolok. De vagyok, aki vagyok. Ragaszkodom a saját értékrendemhez. (…) Igen megteszek mindent a karrieremért. Az ember terveket sző, célokért küzd. El akarok érni valamit az életben. (…) Általában szeretem, ha én irányítom a dolgokat, ez igaz, ne mondja meg senki, hogy hogyan éljek. A szerelmem se. A családalapításra 35 alatt nem is gondolok."

A társtalálás buktatói: kényszer és választás

„Ennek az életformának a jegyeit viselhetik olyanok is, akik éppen ellenkezőleg: anyagi, lakhatási, ismerkedési lehetőségek hiányában nem tudnak tartós párkapcsolatot kialakítani, illetve családot alapítani. Esetükben tehát nem tudatos választásról, hanem a kö¬rülmények kényszerítő erejéről van szó" – olvasható még a netes lexikonban.

„Pokolba Carrie Bradshow-val - mondja Gabi (29). Én se karrierre, se bohém életre nem vágyom. Társ nélkül boldogtalan vagyok. Minden próbálkozásom kudarcba fulladt eddig. Pedig igazán akartam. Tartós kapcsolat? Hát egy éves volt a leghosszabb, az már nem kevés. Nem? Jó én nem keresek sokat, nincs „nagybetűs" karrierem (kozmetikus – a szerk.), de van otthonom és próbálok párra lelni. Az az igazság, hogy a 29 sok. A szabad fiúk max. 22-25 évesek. A többi foglalt, a 30 felettiek kapcsolatban, házasságban élnek. (…) Egyszer egy srác azt mondta nekem, egy szingli csaj neki túl nagy falat, egyszerű lányt akar. De mi az, hogy egyszerű? Azóta a szingli, nálam szitokszó."

„Lehet, hogy van olyan társadalmi réteg és egzisztenciális szint, amiben az mind, amit egy szinglimoziban látunk valóság, s egyben maguk a hétköznapok, de én itt élek Győrben. Fogalmam sincs szingli vagyok vagy sem, de tény, 27 éves egyedülálló, egygyermekes anyaként, se a karrier, se a pasizás nem az első az életemben. Próbálok jó anyja lenni a fiamnak. Dolgozom, tervek nélkül, csinálom, amit kell, nap, mint nap. Tudod, mire vágyom este? Hogy lehuppanjak a kanapéra. Ha belegondolnék az egyedüllétembe, ha megengedném magamnak biztos sírva fakadnék. Úgyhogy nem teszem – árulta el Zita (31).



„Szingli: sikeres, vonzó, jó módú, független fiatal nők és férfiak – olvastam egyszer valahol, hát én úgy utálom ezt a magányos egyedüllétet, ahogy van. Az eleje stimmel, nagyképűség nélkül, de nincs egy őszinte barát, csak érdekkapcsolatok, nincs egy munka nélküli este, otthon rendszerint tovább dolgozom, és nem találok egy normális lányt, aki hozzám passzolna. Mert az, aki elfogadná ahogy élek, úgy él, ahogy én, s akkor már nincs időnk egymásra. Hidd el tapasztalatból beszélek." Gábor 34 éves, s a kérdés csak az, szingli-e ő, ha a jellemzők passzolnak rá, kivéve, hogy ez az életforma örömmel, elégedettséggel, boldogsággal töltené el.

Elmagányosodó világ, megváltozott párkapcsolatok

Szingliség: mi „teremtette" ezt az életformát? Sorolhatnánk a szociológusok magyarázataiból mazsolázgatva: a társadalmi, gazdasági változások, felgyorsult világunk; a tradíciók háttérbe szorulása; a hagyományos családmodell „fellazulása", az az elleni lázadás; a megnövekedett elvárások; az átformálódott értékrend; a függetlenségvágy megerősödése; az egoista, törtető, karrierista életvezetés divatossá válása és egyszersmind hasznossága az önérdek-érvényesítésben. Ám lehet, hogy csak egy „egészségesen" modern, céltudatos, önálló, egyedül is boldogulni képes egyéniség, a mai kor kihívásaihoz alkalmazkodó elégedett ember választott életformája a szingliség. Ha egyáltalán választott. Mint láthattuk lehet kényszer, elfogadott sors is. Kérdés, hogy boldog élet vagy örök boldogságkereső?

Az tény, hogy megváltozott körülöttünk a világ, az értékrendek eltolódtak, míg akár húsz éve is a válás, a vénlány vagy vénlegény élet egy negatív skatulyát jelentett, mára hétköznapi és elfogadott. Együtt élni valakivel papír nélkül nem szégyen, sőt mára jellemző a kapcsolatokra a viszonylag gyors össze- és szétköltözés. Mindez fokozottan igaz, ha gazdasági kényszer sem befolyásolja az egyén döntését, vagyis anyagilag nem függnek egymástól a partnerek. A fogyasztóipar célcsoportként kezeli az egyedülállók egyre jelentősebb rétegét, ráerősítve arra a felmentésre, melyet maga a társadalom adott már meg a szingli életformának. A család fogalmának átalakulása következménye a társadalom atomizálódásának.

A felpörgött életritmus, a sikerességet értékmérőként definiáló megváltozott társadalmi környezet, maga is a kapcsolatok rombolója. Nincs idő egymásra és az együttlét megélésére, a közösség összekovácsolódására, a párkapcsolatra, a társra. Dr. Utasi Ágnes szociológus az értékrend átalakulását, a bizalomvesztést helyezi a középpontba, az egymás iránti és a kapcsolatokban valamikor még kódolt bizalom elvesztését – a témában feltett kérdésünkre. A rövid életű, felszínesen megélt és kezelt együttélés, együttlét nem teremthet alapot a bizalom, a mélyebb összetartozástudat kialakulásának.



A párkapcsolatok egyik nagyon fontos alapjaként az önkorlátozást, önfeláldozást emeli ki a szociológus, a szükséges befektetendő energiát, melyet egy együttélésben kompromisszumok meghozatalára kell fordítani. A morál, a gondolkodásmód változása azonban, a ma társadalmában már nem kényszeríti ennek meghozatalára az elégedetlen felet, s ezért is könnyedén lép ki a kapcsolatból, újat keresve, jobbat várva.

Mindez egy elmagányosodó valóság képét rajzolja meg, ám a szingli szóról általában épphogy egy divatos, trendi életforma jut eszünkbe, nem kis mértékben a médiában közvetített kiemelt jellemzői nyomán.

Társadalmi jövőkép kérdőjelekkel

Utasi Ágnes kutatásában 678 30-40 éves nagyvárosi szinglit megkérdezve jutott arra a következtetésre, hogy a szinglikre aggatott jelzők e réteg kisebb hányadára igazak csupán. Magyarországon. A szociológus felmérésből kiderült, hogy a megkérdezettek döntő százaléka a tartós párkapcsolatot vallotta ideális életformának, mindössze kevesebb, mint tíz százalék mondta azt, hogy szívesen maradna szingli. A magyar szinglik többsége a jövőjét házasságban és gyerekkel képzeli el. Tehát függetlenségük nem egy életre szóló célkitűzés, mondhatnánk egy korszak csupán.

Utasi szerint a nagyvárosi diplomás harmincas szinglitársadalom jó része kényszerszingli. Életükben tartós kapcsolat (élettárs vagy együttélés) jellemzően előfordult, de valamiért megszakadt. A szociológus rámutatott arra is, hogy nem minden egyedülálló nevezhető szinglinek.
Utasi Ágnes a szingliség jövőjét firtató kérdésünkre kétféle prognózist vázolt fel. A jelenlegi helyzet, vagyis az egyedülállók számának folyamatos növekedése jelentheti az irányt is, amerre a társadalom fejlődése tart. Ám fordulat is beállhat, élethosszig egyedül lenni több szempontból is nagyon nehéz sors manapság, a tendencia tehát megtorpanhat, külön kiemelendő a sajnálatosan nehéz gazdasági helyzet. Ez akár közelebb is hozhatja ismét az embereket egymáshoz, az egymásra utaltság talán több odafigyelést, megértést, toleranciát eredményez. Kevésbé könnyen szakítják szét az emberek a kötődéseiket, legalábbis megfontoltabban, több szempontot figyelembe véve döntenek. Igaz a szeretet, a bizalom kérdése ennél bonyolultabb, és messze túlmutat az érdekeken…

„Kalapok": Én, Te, Ő…

Azt leszögezhetjük, hogy a társadalom változása a szingliség kialakulását megalapozta, s bár a köztudatba amerikanizálódásunk újabb bizonyítékaként épült be, mint fentebb kiderült, ennél jóval összetettebb a kép. Igaz Carrie, Miranda, Samantha és Charlotte emblematikus figurájává vált a szingliségnek, meghódítva a fél világot, akárcsak az angol hon leánya Ms. (Bridget) Jones Európából kilőve, és itt van a mi Katánk is, a terézanyuk gyöngye – de a szingli-csajszi kalandok még nem feltétlen teszik vonzóvá a szinglibélyeget. S megélve: kinek álom, kinek átok a szinglisors. Mielőtt azonban megsiratnánk a szingliket, gyorsan hangsúlyozzuk, hogy egyesek számára ez egy vágyott, s egy szűk rétegnek boldogan megélt életforma, példa mindkettőre akad.



Konklúziót nem vonhatunk. Mindaz, amire rámutattunk talán úgy összegezhető, hogy egyáltalán nem fedi egymást film és valóság, nem húzhatók rá a nyugati sablonok a magyar sorsra, s ha feltételekkel mégis, akkor sem lehet egy kalap alá vonni embereket, mert az egyéni értékrend és lélek messzemenőkig meghatározza a felvállalt életformát, társadalmi szerepet, s darabokra törheti a skatulyát, amibe zárni akarják az embert. Szinglinek lenni, mint írtuk: lehet átok vagy álom, vágyott vagy mereven elutasított életforma, de az egyén maga döntheti csak el, hogy - talán helyesen - kacag egyet Carrie trónfosztottságán, vagy a letaszított szinglikirálynő bársonyszékére pályázik. Ha az előbbit választja: sok, ha az utóbbit: sok-sok szerencsét!

Várjuk a véleményeket! Mondd meg te, van e magyar szingli? Egyáltalán kreált vagy valós kategória a szingliség? És kellenek-e egyáltalán efféle skatulyák? A magyar egyedülálló celebeket nevezhetjük-e szinglinek? Sírjunk vagy nevessünk, ha ránksütik a szinglibélyeget?



Olvasóink írták

  • 2. Truder 2009. május 12. 19:42
    „Míg ezek a limonádé sorozatok be nem gyűrűztek ide,nem volt ekkora divat szinglinek lenni.
    Most az.Mindenkinek szíve joga,ki így boldog,ki úgy!Én nem cserélnék egyik "rózsaszín"hőssel sem,és véletlenül sem szeretném egyiket se letaszítani a trónjáról.
    Van akit a karrier,a pénz irányít,és attól boldog,hogy nem kell alkalmazkodnia egy társhoz.(aztán ez ebbe a szerepbe bele is dermed...nem tudom sajnálni,sőt az a véleményem,hogy akinek mindennél fontosabbak,előbbre valóak ezek a dolgok,annak igazán nem is való család és gyerek..)
    Engem mindenesetre az tesz boldoggá,hogy minden nap hazavár a kedvesem és a gyerekeim,és van egy szerény,de meleg fészkünk,ahol boldog családi életet élhetünk.Ettől függetlenül mi is dolgozunk,ellátjuk a feladatainkat,de nem hisszük azt,hogy nélkülünk megáll az élet.”
  • 1. omm 2009. május 05. 15:27
    „Sírjunk vagy nevessünk, ha ránksütik a szinglibélyeget?

    üssünk”

hirdetés

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Kisalfold.hu Facebook oldalán!

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Óriási Guinness rekord háton fekve!

Súr - Csima Pongrác ötven perccel tovább dekázott a hátán fekve, mint a korábbi rekorder. Tovább olvasom