Kisalföld logö

2017. 08. 23. szerda - Bence 14°C | 23°C Még több cikk.

Szerelmi háromszögben - A hűség megszűnt mint erény

Gyakorlatilag megszüntetjük a hűséget mint erényt. Korábban a hűtlenek legalább tudták, hogy bűnt követnek el, ma a bűn értelmezhetetlen fogalom.
A szerető és a hűtlen – egymás szorításában

A szeretőszerep okozhat örömet, válságot – mégis egy alárendelődő szerep, ahol az önértékelésen, önbecsülésen mindig csorba esik. A hűtlen fél felmentésére, eltúlzott megértésére nagyobb hangsúly fektetődik, mint a szerető saját helyzetére és érzelmeire – vélekedik Weisz Ildikó. A szerető csak látszólag szeretne elköteleződni, de tudat alatt valójában független akar maradni, gyermekkori traumák, beépült mintázatok miatt tartós kötődések érzelmi megélésére képtelen, így eszközzé degradálódik a hűtlen számára.

A szeretőnek lehetősége van öntudatára ébredni, önértékelése, önbecsülése a helyére kerülhet, és megtanulhatja szeretni magát annyira, hogy elhiszi, amit a szerető szerepében megél és megkap, az kevés számára, és megérdemel egy igazi felvállalt, felnőtt párkapcsolatot. Ehhez gyakran külső, szakavatott segítségre van szükség.
Míg a szerető nem ébred öntudatára, a félelem, a veszteség, a düh és az elutasítás érzéseit kell átélnie. A másik fél válasza ezekre az érzésekre a következetlenség – a hűtlen folyamatos ígérgetése, hogy el fog válni, de közben nem tesz semmit –, továbbá a hűtlen interakciója nincs összhangban a szerető szükségleteivel – amikor szüksége lenne az érzelmi támogatásra, megerősítésre, nem lehet utolérni, idejét a családjával tölti.

Tudat alatt a szerető ezeket a helyzeteket keresi, mert ugyan nem érzi jól magát ebben a helyzetben, de ez az az érzelem, amit ismer, egyfajta biztonságot nyújt számára. Sok éven keresztül benne maradhat ebben a helyzetben, de ha sikerül is első számú nővé előlépnie, addigra annyi sérelem éri mindkét felet, hogy az idővel tönkreteszi a párkapcsolatot. Kevés olyan pár van, akik elég erősek, és önismeretük elég mély ahhoz, hogy ezt a fajta krízist túléljék, és ne maradjanak feldolgozatlan és kimondatlan sérelmek.
Az eszmetörténész, aki a társadalmakat etikai alapjain is vizsgálja, nehezen tud elképzelni a mi korunknál sötétebbet, ha a hűtlenségről van szó. Dr. Heidl György szerint ma a jogszabályokat és a közvéleményt alakítjuk úgy, hogy a hűtlenségre biztassanak: – Gyakorlatilag megszüntetjük a hűséget mint erényt. Korábban a hűtlenek legalább tudták, hogy bűnt követnek el, ma a bűn értelmezhetetlen fogalom. Tény egyébként, hogy a császárkori Rómában igen nagy volt az erkölcsi lazaság, amit például az egykori üdülővároska, Pompeji rengeteg bordélyháza is mutat. A pogány filozófusok mindig hangsúlyozták a hűség, a házastársi hűség jelentőségét. Musonius Rufus sztoikus filozófus már-már keresztény tanításokat ad elő a házasságról.

– A Biblia azt tükrözi – folytatja a Pécsi Tudományegyetem esztétika tanszéknek vezetője –, hogy a zsidóság számára a házastársi hűség eredendő, természetes kötelezettség, hiszen a Teremtés könyvében azt olvassuk, hogy a férfi ragaszkodik feleségéhez, és a kettő egy test lesz. Jézus úgy utal erre Máté evangéliumában, mint abszolút normára, amelyet idővel megsértettek. A férfi hűtlenségét az archaikus és antik társadalmak sokkal inkább tolerálták, mint a nőkét, a férfit például nem sújtotta halálbüntetés (az Ószövetségben megkövezés) akkor, ha hűtlen lett feleségéhez, hanem ennek következtében az asszony felszabadult a férj hatalma alól, és vissza kellett neki adni a hozományát.

Segélykiáltás

Hogy mitől jut egy házasság odáig, hogy egy harmadik beférkőzhet? Egy többéves párkapcsolatban a külső harmadik feltűnése valójában segélykiáltás – mondja Iszlai Zoltán pszichológus, családterapeuta. – A meglévő párkapcsolat segélykiáltása.

Párterápiával foglalkozó, gyakorló szakemberként a nála megjelenő párok legalább kétharmadánál találkozik a jelenséggel Iszlai Zoltán. Amikor férfi kezdeményezi a terápiát, szinte minden esetben ez húzódik a háttérben – a nő vagy épp beadni készül a válópert, vagy költözni akar a szeretőhöz, az új szerelemhez.

A férfiak számára elég nyomatékkal bír a felismerés, hogy segítségre van szükségük, mert nem megy önerőből, az eddig bevált technikák nem segítenek. „Szakemberként nyilván csak a problémás kapcsolatokkal találkozom, és ebből nehéz lenne általános érvényű következtetéseket levonni a párkapcsolatokra, ám a válási statisztikákat tekintve 25–29 éves korukban válnak el legtöbben. Az elhidegülés után a harmadik megjelenése a leggyakoribb válóok."

Kiből lesz félrelépő?

A hűtlen szemszögéből Weisz Ildikó Hellinger-terapeutával, kineziológussal boncolgattuk a kérdést, aki szerint szerető tartására azért keletkezik igény, mert az adott kapcsolatban hiányt él meg, a hűtlen nem kívánja már párját, bizonyos tulajdonságai idegesítik, vagy érzelmileg eltávolodott már tőle. „Ami bonyolulttá teszi a kérdést, hogy a hiány csak az egyik oldalról nézve keletkezik, azért, mert az állandó partner nem tudja vagy nem akarja megadni azt, amire a félrelépőnek szüksége van. A hűtlen családi rendszeréből, gyerekkorából hozott mintázataiban keresendő az ok, amelyeken képtelen változtatni, így aztán a szeretetét megosztja, a hiány érzését egy harmadik személlyel pótolja. Mivel kerüli a konfrontálódást, nem törekszik a hiányérzet, a problémák, a negatív érzelmek megfogalmazására.

Az elköteleződés és a kapcsolat elején kialakult szeretetérzéshez képest a negatív érzelmek és hiányosságok megélése erős bűntudatot ébreszthet benne, amit nem tud a másik felé kommunikálni. Belebonyolódik egy új szerelmi kapcsolatba, ígérget a szerető felé, hogy bebiztosítsa magát. Ha a hiányérzete kielégül az új kapcsolatban, akkor úgy érzi, hogy szeretné a régit elengedni. Ezzel aztán a szeretőt magához láncolja a bizonytalanság fenntartásával, és persze az állandó partner is lebegtetve van. Szerencsésebb eset, amikor némileg profitál a háromszögből a család, hiszen kevesebb a feszültség.

A másik tipikus hozzáállás, amikor kijelenti a hűtlen már a kapcsolat elején, hogy a családját nem fogja elhagyni, de metakommunikációja minduntalan lépre csalja a szeretőt, aki a saját mintázata alapján hinni akar neki. A hazugságok egyre inkább részei lesznek a mindennapoknak, ami nagy terhet ró rá, ezért gyakori, hogy tudat alatt olyan helyzetet teremt, ami alapján a viszony kitudódik. Addig történhet ez így, amíg saját maga nem tudatosítja ezt és nem indul el benne egy belső igény a változtatásra. Ez persze a személyiség függvénye, hogy mi fogja elindítani a változtatásra való igényt és mikor.

Az esetek zömében a helyzet megoldása nem a hűtlenek kezében van, hanem a megcsalt társ vagy szerető hozza meg a döntést helyettük. Helyzetbe hozza őket, ami nem feltétlenül az, amit a hűtlen szeretett volna. Legalábbis hosszabb távon nem..." – mondja a terapeuta. Ezzel a tipikus „megoldással" élt a lemondott CIA- főnök szeretője is, aki úgy akarta bebiztosítani magát a kapcsolatában, hogy vélt vagy valós riválisát megfenyegette.

A nemzetközivé dagadt megcsalási botrány kapóra jött az amerikai elnöknek, aki erre a hajtépős női csetepatéra hivatkozhatott, hogy lecserélje a hírszerzés fejét.

Múlt héten házasságon kívüli kapcsolata miatt lemondott David Petraeus CIA-vezér. A szerető fenyegető e-maileket írt Petraeus egyik női ismerősének, mert úgy vélte, veszélyt jelenthet a kapcsolatukra. A megfenyegetett nő annyira megijedt, hogy az FBI-hoz fordult, a vizsgálat pedig mindent feltárt. Petraeus, aki alig több mint egy éve állt a CIA élén, benyújtotta lemondását Barack Obama elnöknek, aki másnap elfogadta azt. „Harminchét évi házasság után óriási hibát követtem el, és házasságon kívüli kapcsolatba bocsátkoztam. Az ilyen viselkedés elfogadhatatlan férjként és egy olyan szervezet vezetőjeként is, mint a miénk" – magyarázta döntését. Életrajzíróján kívül (képünkön) egy másik szeretője is volt David Petraeusnak, és az illetőt már azonosították is a 37 éves Jill Kelley személyében. A hírek szerint a tampai MacDill légi támaszpont katonacsaládjai mellett önkéntesként dolgozó Kelley volt a forrása a Szövetségi Nyomozó Iroda (FBI) vizsgálatának a CIA-főnök ellen.

Nyolc barátja volt Franciaország első női igazságügy-miniszterének, amikor megfogant most 3 éves lánya. Rachida Dati szeretné kideríteni, ki a gyerek vér szerinti apja – adta hírül a Daily Mail. Az apaság kérdése komoly botrányt kavart, így derült fény a volt miniszter intenzív szerelmi életére. Az egyik jelölt Dominique Desseigne multimilliomos, aki azonban nem hajlandó DNS-vizsgálatnak alávetni magát, hiába követelte ezt Dati a bíróságon. A 47 éves, szemrevaló politikus nem tudja, ki az apja 2008-ban fogant lányának, Zohrának. A nyolc szerető között volt egy tévés személyiség, egy miniszter, José María Aznar spanyol miniszterelnök, egy vezérigazgató, Nicolas Sarkozy elnök egyik testvére, a katari államügyész és egy luxusbirodalom örököse.

„Berlusconi a gyermekem apja" – jelentette be Sabina Began (jobbra) színésznő nyáron egy olasz lapban. A magát színésznőnek valló, de Olaszországban elsősorban escorthölgyként ismert Began Berlusconi válása után jelent meg a nyilvánosság előtt. Interjúkban hangoztatta, hogy Berlusconi szeretője volt, majd 2008–2009-ben ő toborozta a lányokat a miniszterelnök szardíniai villájában és római palotájában rendezett partikra.

Még a hűtlenségükről ismert görög istenek mitológiai világában is van példa a házastársi hűségre, igaz, emberek között: dr. Heidl György Alkésztisz példáját említi, aki feláldozta magát azért, hogy férje, Admétosz élhessen. Házastársi hűsége még az életénél is értékesebb volt.

Veszedelmes viszony

Akit érdekel ez a téma, érdemes megnéznie Ralph Fiennes főszereplésével A hercegnő című filmet, és elgondolkodni a hercegnő felelősségén. Sokat lehet belőle tanulni...


Olvasóink írták

23 hozzászólás
12
  • 23. Manamana 2012. december 09. 04:08
    „Hát erősen gratulálok mindazoknak, akiknek megingathatatlan meggyőződésük van. Irigylem őket nagyon.

    Én tízéves kapcsolat végén lettem (vagyok) hűtlen és szerető egyszerre. Nem azért, mert én így képzeltem el a életemet. Igen, hűséges voltam nagyon sokáig, de rájöttem, hogy egyedül mégsem bírok PÁRkapcsolatot működtetni - mert a párom gyakorlatilag nem törődött a ,,MI EGYÜTT,,-re irányuló kéréseimmel. És itt említhetnék egy sétától kezdve az intimitásig mindent. Mégis nagyon ,,rendezett,, kapcsolatban éltem. Igyekvő, rendes, családcentrikus ember a párom, külső szemlélő szemével: megvan az életünkben dologi szinten szinte minden - azonban alap dolgok ennek ellenére hiányoznak. És azok aztán egy idő után nagyon hiányoznak az embernek... Ekkor jön képbe a harmadik.
    Ami persze félmegoldás, mindenki számára. De átmenetileg megoldás a hűtlen és a szerető számára is. Szeretőnek lenni valóban nem egyszerű feladat. Mert egy idő után (általában) a szerető többre vágyik, s azt a hűtlen nem tudja (akarja) megadni. És megint indul egy kör: ismét kilépni ebből a viszonyból is, és ismét megoldást keresni...
    Az egyetlen üdvözítő megoldás csakis az, hogy tiszta lappal új, felvállalható és felvállalt kapcsolatot kell keresni.
    De ez borzasztó nehéz, mert a legtöbb ember (jelenleg még én is) inkább tespedünk a langyos de biztonságos pocsolyánkban, és félünk elrugaszkodni. Ilyen-olyan indokok mögé bújunk, és halogatjuk az elkerülhetetlent.
    Sok erőt kívánok mindnyájunknak, hogy meg tudjunk hozni sarkallatos döntéseket, és merjünk változtatni. Mert mindnyájunknak jobb lesz tőle...”
  • 22. Tündenéne 2012. november 19. 20:02
    „Tényleg nagyon elszomorító, hogy mennyien nem találják meg a társukat :( Hálás lehetek mindennek, mindenkinek, akinek kell, hogy én a párommal élhetek. Sajnos azt látom magam körül, hogy mindenki őrült keresésben van, erőltetik a dolgot, társakereső oldalakon, vakrandikon... Lehet, persze, hogy összejön, kívánom mindenkinek! De sokszor csak azért vannak valakivel, hogy ne legyenek egyedül... A boldogságot nem ismerik - még. Őszintén remélem, mindenkinek kijut belőle!”
  • 21. Infamous 2012. november 19. 15:19
    „régen is mindenki-mindenkivel kefélt, most is ez van, nagy cucc... és akkor mi van???”
  • 20. vera2012 2012. november 19. 12:51
    „18. Ha olyan embert szeretsz mégis, aki nem méltó rá, akkor mit csinálsz? "A hüséget ki kell érdemelni", szerintem a hüséget nem lehet összekeverni mondjuk azzal, hogy ha az iskolában jól tanulsz, megérdemelsz egy mozijegyet. Szeretném tudni, te hogy érdemelted ki a hüséget?”
  • 19. jewel 2012. november 19. 11:33
    „Nem értek egyet azokkal, akik azt állítják, hogy ez újkeletű probléma. Mi történt régebben? A bálban megismerkedett fiú-lány, négy hónap múlva jöhetett az esküvő, mert baba lesz. Ezek mennyire megalapozott házasságok voltak? Mennyire ismerte fel mindkét fél a valós igényeit? Honnan tudták, hogy épp ő az "igazi"? Hányan éltek le egy egész életet úgy, hogy egy közös gyerek volt a kapocs közöttük egy kellemes este következményeképp? Mennyivel volt jobb benne maradni egy ilyen házasságban? Nem sérült-e még jobban az a gyerek, aki azt látta, hogy a szülők között nincs egyetértés, mint azok, akik elváltak? Mert a gyerek megérzi, nincs mese. És az lesz a minta neki felnőtt korában. Megvoltak a gyerekek, aztán ennyi. Aztán mindenki csodálkozott a családi veszekedéseken, meg a hűtlen férjeken. A legnagyobb problémát megmondom: a legtöbb ember nem az igazi testi-lelki társával él együtt. Mert az ilyen kapcsolat állandóan fejlődik. Csakhogy ehhez idő és tapasztalat kell és nagyon nehéz megtalálni. Hogy felismerjük a valós értékekeket önmagunkban és partnerünken egyaránt.”
  • 18. tricse 2012. november 19. 11:12
    „A hűséget ki kell érdemelni,nem pazarolja olyanra az ember aki nem méltó rá!”
  • 17. eger 2012. november 19. 10:56
    „Sajnálok itt egyeseket, mert nem tudják, mi az: szeretni és szeretve lenni”
  • 16. ATXadmin 2012. november 19. 10:48
    „ma a bűn értelmezhetetlen fogalom ami értelmezhetetlen az a cikk írójának agyi kapacitása...........”
  • 15. tati 2012. november 19. 09:10
    „érdekes ez a dolog,szerintem korral is jár.
    én mindenhol elolvasom az étlapot,de a vacsorát otthon eszem meg!
    mondjuk régebben mindig,mindenhol éhes voltam. :-)”
  • 14. oPTiKa 2012. november 19. 09:08
    „A Bibliában (föleg az ószövetségben) többen élnek poligámiában, mint monogámiában...

    Ráadásul ha megnézitek a házasság intézményét, az történelmileg minden társadalmi rétegben inkább egy gazdasági szerzödés volt, mint hüség vagy bármi hasonló fogalom szentesítése.”
  • 13. rubeola 2012. november 19. 08:36
    „A szemét bulvármédia tett róla az elmúlt húsz évben, hogy kikopjon az emberek, de főleg a fiatalok agyából, hogy mi is az a hűség. Minden film arról szól. hogy kit kivel, hogyan, mikor csalt meg a párja, nem is a házastársa, mert már az sincs.”
  • 12. Tündenéne 2012. november 19. 08:08
    „6. borsmenta 2012.11.18. 18:11

    Igen. Még azt tenném hozzá, hogy ez a cikk is csak arra hivatott, hogy azt mondja az embereknek: nem vagytok lúzerek, szerencsétlenek, boldogtalanok, hanem amit tesztek, az a normális (a rengeteg válás, a boldogtalanság, a szingli-divat, stb.). Mint ahogy az egész bulvármédia is.”
  • 11. pancser 2012. november 18. 22:36
    „6. borsmenta 2012.11.18. 18:11
    Azt hiszem egyetértek veled. A médiának nem hír ha X és Y rendezett kapcsolatban élnek, ha nem, az annál inkább.
    A hűtlenséghez késztetés kell, külső és belső. Ha a felek között szoros lelki kapcsolat van, azokat nagyon nehéz elcsábítani egy harmadiknak. De még ha megtörténik is véletlenül az hatalmas lelkifurdalással jár. Az emberre egyszerre jellemző a monogámia is meg a poligámia is, embere válogatja.
    A hűség kiment volna a divatból? Szerintem ez nem igaz. számtalan példát tudok az ellenkezőjére és szinte öröm nézni ezeket az összetartó családokat, ők sokkal jobban bírják a megrázkódtatásokat. Szerintem nincs szebb annál, mint együtt öregedni meg. akik szeretik egymást igazán azok vigyázzák a másikat, inspirálják, hogy vigyázzon a z egészségere, legyen csinos, stb. Egy jó kapcsolat dehogy szürkít el, éppen az ellenkezője igaz.”
  • 10. Hunicum 2012. november 18. 21:14
    „9. onem!
    Végre valaki!”
  • 9. onem 2012. november 18. 19:33
    „"A hűség nem érzés, hanem döntés , dönteni pedig úgy tudsz jól, ha a szívedre hallgatsz és az eszeddel betartatod azt! A hűség nem érzés, hanem döntés, nem kérdés, hanem válasz arra, hogy milyen ember vagy."”
  • 8. Hyppolit 2012. november 18. 19:09
    „A cikkben leír számtalan mellébeszélés kapcsán a normális erkölccsel rendelkezőknek szerintem forog a gyomra. 1. "Próbálj úgy élni, ahogy gondolkozol, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkozni, ahogy élsz." Akik félrelépnek, azoknak a túlnyomó része már eleve nem a megfelelő partnerrel házasodott össze. Mondják, hogy "úgy alakultak a dolgai, sodorták az események", aztán vagy éppen nem volt akkor jobb, vagy már "ketyegett a biológiai óra (ez primitív közhely)", vagy éppen "egészenjólmegértikegymást", stb. Aztán egy fedél alatt évek során főleg ha jön a gyerek/ek, hétköznapibbá válnak a problémák, már nem old meg mindent az "ágy", és ha az erkölcsi normájuk azon a szinten van, + még hiányzik a "kaland", hiányzik a "hódítás" öröme, egy harmadik bevonásával, a sunyi kis hazudozásokkal úgy érzik, izgalmasabb az életük. Persze a 3. fél előszőr mindent "eltűr", aztán ahogy "erősödik", megpróbál kilépni/túllépni a szerepén, és jön a követelődzés, stb. Olyat is láttam, hogy egy néhai rossz választás után a kölcsönös elhidegülés után a felek karizmatikusabb egyéne ország-világ előtt vállalva az "erőltetett menet" feladását, egy új házassággal folytatta(akár évek múlva). Szerintem akinek természetes a hűtlenség fogalma, annak nemhogy romokban hever, hanem igazából sosem volt e téren értékelhető erkölcsi normája. De hát, mindenki saját sorsának a kovácsa, ki milyen virágot szakít, olyat szagol..Ha kicsit több lenne ezeknél az ebmereknél a tolerancia, a másikkal való törődés, a szó szerinti "szeretet" és "megbecsülés", nem csak egymás testi adottságaira, hanem a belső értékekre is kiváncsiak lennének párválasztáskor, akkor nem is lenne kérdéses a hűség fogalma. Arról nem is beszélve, hogy szerintem sértő a normális és becsületes házasságban élőkre a fenti "A hűség megszünt, mint erény" kijelentés...(és nyugi-nyugi, nem vagyok erkölcs-csősz!)”
  • 7. Ivco 2012. november 18. 18:47
    „Mindenki a másik feleségét akarja meg d...ni, ha az övét d...ják akkor meg fel van háborodva. Ez rég is így volt.”
  • 6. borsmenta 2012. november 18. 18:11
    „4. ekkenekepen

    Szerintem egyszerűen arról van szó, hogy a létező jelenséget (egyre több válás, egyre kevesebb házasság, rövidebb kapcsolatok) sokkal nagyobb súllyal (és talán kevésbé helytelenítve) mutat be a média, mint a csendben, békességben élő tartós házasokat, teljes családokat. Ez aztán felerősíti a folyamatot, noha közben a gyerekek és nők szinte mindegyike, a férfiak többsége is nyugodt életre, egy házasságra, egyetlen ép családra vágyik, hagyományos családképben, több gyerekben, holtomiglan-holtodiglanban gondolkodik.

    (Az már csak a saját tapasztalatom, hogy azok, akik hamar, könnyebben felrúgják a házasságot, azok nemtől függetlenül, másodjára is pont ugyanúgy választanak, mint elsőre. A kapcsolatuk másodszorra (sokadszorra) ugyanoda jut, mint az előző, maximum akkor tart tovább, ha beletörődnek abba, amit az előzőnél nem viseltek el. Csak közben sok ember élete nehezedhet meg, mehet tönkre, legfőképpen gyerekeké, de a párjuké, a még szüleiké is, ha a válással a lakás, munkahely is elúszik, és újra rájuk szorulnak.)”
  • 5. vera2012 2012. november 18. 17:16
    „3. w9000
    Pontosan így van.”
  • 4. ekkenekepen 2012. november 18. 16:56
    „2. borsmenta 2012.11.18. 16:46
    nyugi, attól amit nem tudsz a másikról az nem is fáj neked, vannak akik nyitott kapcsolatban élnek, de még kreatívabb az aki néha bevesz egy felet harmadiknak, aztán az ember alaptermészetét úgyse lehet megváltoztatni, magyarán az nem újdonság pár év után senkinek, hogy kihez is ment hozzá, az ne legyen 10 év után kifogás, hogy mert nem szeretem a rendmániádat vagy a fukarságodat, mert ezeket korábban tudta.”
23 hozzászólás
12

hirdetés

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Kisalfold.hu Facebook oldalán!

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Elhunyt Patrick Edlinger francia sziklamászó

A hegymászót pénteken találták holtan otthonában, halálának oka egyelőre nem ismert – közölték… Tovább olvasom