Kisalföld logö

2017. 01. 21. szombat - Ágnes -9°C | 1°C Még több cikk.

Nevelés buktatókkal

Dr. Sallai János klinikai gyermekpszichológus és felesége családiskola elnevezésű előadás-sorozatával járja az országot. A házaspár az Apor Vilmos Katolikus Iskolaközpont meghívására vendégeskedett Győrben, a gyereknevelés buktatóiról beszéltek. A szülők okulására az elhangzottakból a legtanulságosabb hibákat válogattuk ki...
Amikor a gyereknevelés során felbukkannak az első problémák, általában megkezdődik az egymásra mutogatás. Az apa vagy az anya rontotta el? Ki engedte meg? Ki kényeztette el? Tudomásul kell vennünk, hogy a nevelés olyan, mint az üzlet, fele-fele a részesedés. Az apa és az anya egyaránt lehet ludas a dologban.

Mi a nevelés?

A nevelés a teljes valóságba bevezetés folyamata. Nem nagyképű a megállapítás, a gyerek egy kapun belép, a másikon kilép, közben pedig több-kevesebb ideig együtt él a szülőkkel. Az már inkább kérdés lehet, mikor kezdődik el a nevelés. Nos, gyakorlatilag a fogamzástól, a férfiak éppen ezért indulnak 9 hónap késéssel...

személyiségünk spontán kisugárzása

Vagyis mindenkinek van sajátossága, amit el kell vállalnia. Felesleges a szülőnek megjátszania magát, hozza csak a formáját otthon is. Ha morgós, azt, ha gyakran hülyéskedik, akkor azt. A gyerek megérzi a színházat, átlát a szülőn, amint viselkedni kezd.

A legfőbb tekintély a szülő

Az első és legfőbb igazság, okosság a szülőé, ezután jön mindenki: a tanító néni, a szomszéd bácsi. Hacsak nem igyekszünk szorgos munkával lejáratni magunkat... A szülőnek legyen meggyőződése és vállalja is. Sok apuka, anyuka tartozik a lekvár kategóriába. Ma ez a jó, holnap az, ma ezt csinálom, holnap azt – ezzel nem lehet vezetni. Egy fix világképet kell határozottan képviselni. A gyereknek az a jó, ha tudja, honnan jön, hova megy, mire számíthat.

Nincs oszolj, nincs vészkijárat

A szülőnek biztonságérzetet kell adnia a gyerek számára. Magyarul a szülők nem válhatnak el. Hadd tudja a gyerek, hogy megmaradnak neki élete végéig. Amint ezen rés keletkezik, beüt a létbizonytalanság. Persze a házasság korántsem rossz! Ha nem lenne, sokkal többen szaladnának szét. Így ha jön a probléma, a párok megpróbálják megoldani, aztán csodák csodájára hamar kiderül, hogy megy a dolog.

Feltétel nélküli szeretet

Ez az alapfeltétele a nevelésnek, bármilyen furcsán hangzik. Valójában sajnos van a „Ha" szeretet, a „Mert" szeretet, a „Szeretlek", mert, de ez mind teljesítményre utazik, ordít róla az üzleti szellem. Ha megteszed, ha ötöst hozol, akkor szeretlek. Különben? Anyuka, apuka szomorú lesz? A feltételhez kötött szeretet nem ad biztonságot és nyugalmat. Azt kell éreznie a gyereknek, hogy lehet bármilyen zsivány, akkor is szeretik, még akkor is, ha az adott tettet, amit meg is neveznek számára, nem helyeslik. Ha nem inog a szeretet érzése, akkor a gyerek ezt elviseli, elfogadja. De ha azt hiszi, hogy azért, mert hülyeséget csinált, már nem is szeretik, akkor nem fogadja el a bírálatot.

Szeretettank biztonsági túltöltéssel

Ha a tank fel van töltve, a gyerek folyamatosan működik. A legjobb az, ha kicsit túl is töltjük. Vannak ugyanis olyan helyzetek – a szidás, vagy ha olyat kell csinálnia, aminek nem örül –, amikor szüksége van az érzésre, a tartalékra a tankban, amitől érzi, hogy akkor is szeretjük. Amikor magában azt mondja: „jól van, jól van, megcsinálom, tudom, hogy szeret".

A gyerek mindig a szülő tudtára adja, ha a tank ürül. Vagyis ha nem kapja meg a szeretetet normál kategóriában, azon lesz, hogy beszerezze. Valahogy mindenáron felhívja magára a figyelmet. Ennek elintézésében páratlan a tehetsége: összetör, felrúg, nem fogad szót, a kamasz elfordul a szülőktől, levert vagy éppen dacos, esetleg egy gatyában kirohan a hóra. Akár a testvérén is képes bosszút állni, például belecsíp: „Ha engem nem szeretnek, neked is fájjon!"

Nem szöveggel, jó példával

A szülő némán is nevel. A gyerek egyszerűen látja, mit tesz, amikor örül, amikor mérges vagy szomorú. Beindul a radar, figyel és jegyez. A szülő nem tud nem nevelni, sőt, akár le is buktathatja magát. Ha olyat tilt a gyereknek, amit ő maga megtesz, a gyerek hamar rájön. Aztán ha tudatosul, hogy svindli van a dologban, azután azt fogja csinálni, amit a szülő tett és nem azt, amit mondott. Legyen az akár hazugság, káromkodás vagy épp dohányzás. Tehát a szülőnek önmagához kell elsősorban következetesnek lennie. Amint saját magát elfogadta, hitelessé válik. A nevelés önneveléssel kezdődik. Hogy apuka, anyuka olyanná váljon, akit bármikor lehet utánozni. Mindenki legyen őszinte önmagához: meri ezt vállalni, vagy a könnyebb utat választja, előadja magát, ami nemcsak kevésbé strapás, de jobban is hangzik?

Mitől olyan a gyerek, amilyen?

Egyrészt a veleszületett tulajdonságoktól, amelyek megváltoztatásával nem érdemes fáradni. Az örökletes dolgok adottságok, amilyen például az alkalmazkodás az új helyzetekhez, a figyelem-összpontosítás, a kitartás, az intelligencia vagy a személyiségtípus, amelyet ha a szülő meg akar változtatni, életre szóló programba kezd, garantált gutaütésekkel. Ha a gyerek képessége az iskolában közepes, és hármast hoz, akkor meg kell dicsérni. Ha kiváló tanuló, akkor lehet azt mondani, hogy „ej, fiam, ennél lehetett volna jobb is". Ezért nem érdemes ezeken füstölögni, felesleges energiakidobás, ezért igazán nem kell a gyereket letolni. Azon kell változtatni, amin lehet. A feladat tehát felismerni, mi az, ami hozott anyag, vagyis amiben apukára van anyukára üt. Persze ha jó a házasság, akkor ez könnyen megy, de ha nem, akkor idegesítő a felismerés, hogy „nem elég nekem belőle, tessék itt van még egy".

A testvérek egyenjogúsága

A családban nem lehet kedvenc gyerek és utált gyerek. Nem jár több szeretet a legkisebbnek, neki sem lehet többet megengedni.
A szülő nem hirdethet ítéletet a gyerekek vitájában. Majdnem biztos, hogy úgysem tudja megmondani, ki a hunyó. Hagyni kell őket. Egy a fontos: vér ne folyjon.

A nagyobb gyerek nem azért van, hogy gondozza a kisebbet. Esetenként rá lehet bízni, de rendszeresen ne! A kistesót nem az idősebb vállalta, hanem a szülei. Ha ez ellen lázad, igaza van.
Egyformán kell szeretni a gyerekeket, de nem egyformán kell bánni velük. Ismerni kell mindegyiküket. Nem lehet rutin sem a nevelés, sem a szeretet kifejezése.

A gyerek akkor károsodik, ha nincs korlát

El kell kerülni a két végletet, a mindent ráhagyó cukros nénit, bácsit és a tetten érő vasszigort. A kettő között rejlik a kényes egyensúly.
A gyenge szülőt könnyű levenni a lábáról hisztivel, nyafogással, hízelgéssel, zsarolással. Aztán ha a szülő enged, a gyerek átveszi az irányítást és nagyjából húsz évre meg is van a programja. Ez persze a kis zsarnoknak sem jó, mert nem tanul meg alkalmazkodni. A képesség hiányának kárát az iskolában, az életben látja majd meg.
Egy szülő sem tökéletes. Az önmarcangolásnak, a kétségek között gyötrődésnek azonban nincs értelme. A legjobb meggyőződés szerint kell nevelni. Aki felismerte, hogy hibázott, egyszerűen tanuljon belőle és legközelebb csinálja másként. Aki mindig mástól vár visszaigazolást arra, hogy jól nevel-e, az nem tud dönteni, így a felelősséget sem vállalja. Határozottan, elvek mentén kell nevelni. Még az sem baj, ha ezek az idők során finomodnak.
Kövessen minket, kommentelje híreinket a Kisalfold.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Évforduló: 200 éve született Batthyány Lajos

Idén október 6-án a szegedi Dóm téren avatják fel mártír kormányfőnk márványból és bazaltból… Tovább olvasom