Kisalföld logö

2017. 10. 23. hétfő - Gyöngyi 9°C | 11°C Még több cikk.

`Kiidegelni azt lehet, aki hagyja magát´ - online interjú Csernus Imrével

A szókimondó pszichiátert többek közt párkapcsolati gondokról, erőszakos szülőkről, az ETO-ról faggatták Olvasóink. Mindenki megkapta a magáét - a választ.

18.07

Köszönjük Olvasóinknak a kérdéseket, Csernus Imrének a válaszokat! Az online interjú véget ért.

Csernus Imre a Kisalföld szerkesztőségében - fotó: Mészáros Mátyás
Csernus Imre a Kisalföld szerkesztőségében - fotó: Mészáros Mátyás


Kérdezz-felelek Csernus Imrével

- 25 éves nő vagyok, a problémám az, hogy úgy vettem észre, a
párkapcsolataimban mindig úgy volt, hogyha nem volt semmi gond, én akkor is "kreáltam". A legnagyobb baj, hogy folyton a szakítással dobálózom veszekedés közben, talán, hogy újra és újra érezhessem, küzdenek értem, s nem akarnak elveszíteni. Mostani párkapcsolatom komolyabb mint az eddigiek, nem akarok ilyen gyerekes játszmákat, mégis úgy tűnik, néha nem tudom megállni. Mi lehet az oka ennek, és mi a megoldás?


- Csernus Imre válasza: Kedves Kisasszony! Ezt férfiak és nők akkor csinálják, amikor félnek a potenciális kudarctól, ez az önbizalomhiány jele. A "Küzdjenek Önért!" szavak jelentik a játszmára és a manipulálásra a felhívást, amit a pasik nem vesznek észre. Valószínűleg fél attól, nehogy olyan boldogtalan kapcsolata legyen Önnek is, mint az apjának és az anyjának. Megoldást úgy hívják: önismeret-fejlesztés. S ennek következtében felmerült traumák, érzések, gondolatok kimondása önmagának, majd a társának is. Ha ezzel egyedül nem boldogul, akkor segítséget is kérhet.

"Ha a hozzátartozó számtalan kiskaput nyitva hagy, akkor ezt a szenvedélybeteg könyörtelenül kihasználja"

- Férjem alkoholistából gyógyszerfüggő lett, melyről két éve sikeresen
leszokott a kapcsolatunk alatt. Most úgy veszem észre másfajta-függő lett, és folyamatosan hazudik. Kérdésem: gyógyítható a szenvedélybetegség? Érdemes nekem küzdeni, vagy törődjek bele? Szerintem minden felelősséget rám hárít. Mit tanácsol?

- Csernus Imre válasza: A szenvedélybetegség gyógyítható, azonban ehhez elengedhetetlen az érintett belátása. Amikor a férj minden felelősséget a feleségre hárít, ez azt jelenti, hogy az illető nem mer felnőni. A felnőttség a felelősségvállalással egyenértékű. Amikor valaki az alkoholt abbahagyja, de cseberből vederbe lép, ez azt jelenti, hogy nem szívből teszi. Ilyenkor nem elég a poharat letenni, hanem az emberben lévő megoldatlan félelmek, feszültségek, konfliktusok megoldása is elengedhetetlen. Kedves Asszonyom, azt tanácsolnám Önnek, hogy vegye fel a kapcsolatot olyan hozzátartozókkal, akik egykor ugyanilyen helyzetben voltak, de ezt megoldották. A www.magadert.hu oldalt szintén ajánlom, s ott is Rendek Anikót. Tapasztalataim szerint ha a hozzátartozó számtalan kiskaput nyitva hagy, akkor ezt a szenvedélybeteg könyörtelenül kihasználja.    

- Azt szeretném megkérdezni, hogy Ön annyira ismeri a férfi és a női lélek rejtelmeit, a párkapcsolati hibákat, akkor hogy lehet, miszerint közel az 50-hez, két tönkrement házasságot tudhat maga mögött, gyerek sehol. Magának nem tud jó, hatékony magánéleti tanácsokat adni?

- Csernus Imre válasza: Nem két, hanem három tönkrement házasság van mögöttem a szavaival élve. A kisfiúnak az első hitelesnek látszó férfimintája az apja, éppen ezért öntudatlanul leutánozza az apa érzelmi konfliktuskezelési modelljeit. Velem is ez történt, éppen ezért az első sikertelen házasságom után elkezdtem kutakodni a megoldások után. Mivel nem tanítottak meg rá, így a saját tapasztalataimból merítettem. Nem érzem tönkrementnek egyiket sem, ez volt az én tanulópénzem, mint ahogy eddigi életem során semmit sem bánok. Ha megakadok, egy budapesti szakemberhez, pszichológushoz fordulok.    

"A kedves férjének a depresszív állapota mellett van egy mind inkább súlyosbodó személyiségzavara"

- Mit lehet kezdeni fel nem nőtt családapával (háromgyerekes), akinél elég későn, húsz év után (!) depressziót diagnosztizáltak, gyógyszeres kezelés alatt áll másfél éve? Mérhetetlen gőggel, fölényeskedéssel néz le másokat, kiidegelte feleségét, persze változtatni nem akar az életén.

- Csernus Imre válasza: Kiidegelni azt lehet, aki hagyja magát, s gyáva lefektetni a kereteket, hogy a terrorista tudja meddig nyújtózkodhat. A valódi depressziónak soha nincsen semmilyen oka. Ha az illetőnél jelen van önértékelési válság (megszűnt az állása, fél az öregségtől, már nem úgy áll fel a farka, mint régen); ez mind depresszív reakciót eredményez. Ez nem depresszió. Ilyen érzelmi tünetcsoportot a gyógyszerek nem szűntetnek meg. A kedves férjének a depresszív állapota mellett van egy mind inkább súlyosbodó személyiségzavara, ezen pedig csak az illető belátásával lehet. Kedves Asszonyom, Ön miért válassza a bamba birka szerepét, takarózva a gyerekekkel akár, s miért csodálkozik azon, hogy a megalkuvóra nem lehet erős nőként felnézni? Remélem, nem bántottam meg. Különös tekintettel arra, hogy magyar nyelvünkben van az a szólás-mondás, miszerint kinek nem inge, ne vegye magára.

"A szerelem olyan, mint a tűz és a bársony"

- Elrontott házasság vagy kapcsolat után következik a tanulás, ami után a megértésnek kell következni. Hogyan lehet Ön szerint a legsikeresebben túllenni a fájdalmas szakaszokon? S egyáltalán újra szeretni súlyos csalódás után?

- Csernus Imre válasza: A fájdalmas időszakot megrövidíteni nem lehet. A csalódás, kétségbeesés (hogy mi lesz velem?), a düh, a felelősség elhárítása (szemét kurva vagy minden pasi csak dugni akar), egykedvűség, majd vágyakozás az elment partner után, féltékenység a volt partner új kapcsolatára, felismerések és tanulásgok tömege - ezek megélésére és leülepedésére, tetszik Önnek vagy nem, időre van szükség.

Újra szeretni? A régi öregek mondják, hogy szenvedély nélkül minek élni, mivel a szenvedély az élet sava-borsa. Ez olyan, mint a tűz és a bársony egyvelege - simogathat és égethet is. Semmi gond, ha nem vállalja ennek a kockázatát, legfeljebb soha többet nem lesz szerelmes, s akkor mi van? Mindenki arra használja fel az idejét, amire szeretné. 

- Kedves Csernus doktor! A 22 éves lányom mindig lelkileg sérült fiúkat választ magának. Rájöttem már, nem biztos, hogy tyúkanyó komplexusa van, nagyobb valószínűséggel önbizalomhiánya, alacsonyí önértékelése, esetleg lelki gondja van. Nagyon érdeklődik a pszichológia iránt, rengeteg könyvet olvas a témában, nem tudom ez befolyásolja-e. Volt már néhány fiúja (hepatitises, pánikbeteg, komoly allergiás), nem győzöm, nem bírom óvni őt ezektől a srácoktól. Segítenék neki beszélgetésekkel, figyeléssel, de elzárkózik. Most van távol élő fiúja, aki pánikbeteg, rosszul van az utazástól, fél a kivitől. A gyermekem istápolja, azt gondolja, ha összeköltöznek, ő majd segíti a fiút. A fiú nagyon értelmes, s intelligens, és dolgos, de nem tud munkahelyet találni magának, mert mindig kifogást talál (szidják az apámat, hosszú a műszak). A lányom meg se hallja, hogy féltem. De lehet, hogy hallja és pont azért fejjel megy a falnak. Azt mondja, neked anya még egy fiú se volt jó, akit választottam. Én erre: s melyiknél maradtál meg? Kedves doktor úr! Meddig terjedhet az anyai féltés? Hagyjam, hogy fejjel menjen a falnak?

- Csernus Imre válasza: Kedves Anya, mennyire lát maga körül olyan gyerekeket, akiknek az anyukájuk 40-50 évnyi törődés és aggódás után hirtelen meghalt? Ezek a gyerekek lelkiekben ilyenkor szétesnek, rájuk szakad a temetés, a gyász, valamint az a megmérettetés, amit addig az aggódó anya oldott meg. Ezt nem tanácsolnám. A gyerek önbizalma abból fakad, ha a saját megmérettetéseit maga oldja meg. Az ebből származó sikerélmény fejleszti az önbizalmat. Kétségtelenül a lányának is igaza lehet, hogy egyik fiúja sem volt jó Önnek. Miért nem hagyja békében a lányát, hogy ő tanulja meg a saját tapasztalatai árán, hogy miből áll egy párkapcsolat megtartása? Ha ő boldog ilyen fiúval, akkor Ön miért nem az? A tanács akkor minősül tanácsnak, ha a lánya Önt megkéri, hogy mondjon véleményt az aktuális fiújáról. Ha Önt nem kéri meg, de Ön ennek ellenére mondja kéretlenül, az az erőszak jelképe. Fontolja meg, mit cselekszik, mert így a lánya egyre kevésbé fog Önben megbízni, s a mély dolgait nem fogja Önnek elmondani.  

"Igen, hiányzik az Anyukám!"

- Szüleim öt éves koromban elváltak, az édesanyámnál maradtam a nővéremmel, az édesapámat is látogattam, de nem volt fontos soha az apám a számomra. Felnőttem. Máig is beszélünk néha, de nem érzek sem szeretetet, sem pedig haragot vagy utálatot az apám iránt. Olvasok néha önismeretről és mindig benne van, hogy a szülők képe hat ki a gyermek életére és befolyással van a felnőtt mivoltára is. Nem érzem, hogy gondot okozna az életemben, csak kíváncsi vagyok, hogy rendjén van-e ez így Kell-e szeretni az embernek mindkét szülőt?

- Csernus Imre válasza: Nem kell szeretni mindkettőt; eleve nem szeretem a kell szót. Lehetősége van szeretni, meg lehetősége van közönyt érezni, ez a szabadság jelképe, legalábbis, ahogy én gondolkodom. Az Ön helyében arra figyelnék, hogy a mindenkori partnere személyiség szerkezetileg mennyire hasonlít az Ön édesapjára - nehogy öntudatlanul leutánozza az anyja életét. Ezért tartom fontosnak akár az apa, akár az anya tulajdonságainak leírását; hogy lássam ezekből mennyi van meg bennem. Mert változtatni csak így tudunk.

- 35 éves nő vagyok. Édesanyám 10 hónapja hunyt el, teljesen váratlanul, nagyon fiatalon, még 64 éves sem volt. Azóta ezt az élményt nem igazán tudom feldolgozni. Napközben nincs különösebb gond, dolgozom, élem az életem, elterelődik a figyelmem, de csendesebb időszakokban, főleg éjszaka szinte képtelen vagyok kiverni a fejemből a dolgot, újra és újra végigélem, felsorolom magamban, mit hogyan kellett volna tenni, miket kellett volna még elmondani. Általában zenére, hangoskönyvre, ilyesmire alszom el, hogy eltereljem a figyelmem a gondolataimról. Tisztában vagyok a gyász feldolgozásának fokozataival - elméletben, azonban a személyes tapasztalat mégis teljesen más. Boldog házasságban élek, minden rendben lenne körülöttem, de mégis bűntudatom van, ha nevetek, ha jókedvem van, ha arra gondolok: boldog vagyok - ilyen alkalmakkor mindig elkomorulok, mert eszembe jut az anyukám, a hiánya, a halála, az élete, hogy mit lehetett volna másként csinálni, hogy jobbá tegyem. Gondoltam már arra is, hogy segítséget kérek szakembertől, de nem tudom, mit is mondhatnék: hogy hiányzik az anyukám?

- Csernus Imre válasza: Igen, hiányzik az Anyukám! - ez legyen az első mondata. A felnőtté válás egyik legfontosabb lépcsőfoka a leválás a szülőről érzelmi szempontból. A leválás ebben az esetben az elengedést jelenti. Annak idején, amikor Édesanyja meghalt, Ön hogyan búcsúzott el tőle? Mit mondott ki neki? Bocsánatot kért mindazokért a dolgokért, amikkel megbántotta őt? Ha mindezzel egyedül nem boldogul, akkor javaslom pszichológus kolléga megkeresését. Tudván azt, hogy a pszichológus ajánlatot tehet, de a végső feldolgozás az Ön lehetősége.

Hogyan bánjak egy gyerekes férfival, aki sértődékeny és makacs?

- Olvastam, hogy a felhalmozódott és elfojtott belső konfliktusok hosszú távon betegségekhez vezetnek, például rákhoz. Innen jön a kérdésem, hogy lelki szempontból mi okozza a rákot egy 1-2 éves gyereknél? Lehetséges az, hogy az anya érzelmi világa már a magzati korban kihatással van a gyerekre és ez is közrejátszik?

- Csernus Imre válasza: 1-2 éves gyerek daganatos betegsége, csak találgatni tudok, egyrészt lehet a genetikából származó hajlam, másrészt a gyerekek a megszületésüktől kezdve érzik a két szülő között feszülő ellentétet és harcot. Ilyenkor a kölyök nem érzi magát biztonságban, önmaga ellen fordulhat. A gyerekek hajlamosak azt hinni, hogy ők a felelősek azért, mert szüleik nem szeretik őket.

- Hogyan bánjak egy gyerekes férfival, aki sértődékeny és makacs. Úgy érdemes, mint gyerekkel vagy felnőttként kezeljem? Melyik módszer visz eredményre?

- Mit kezdjen magával az a 21 éves fiúgyerek, aki szinte teljesen érzelemmentesen nőtt fel, ennek megfelelően az érzelmek terén analfabéta és az anyával való beszélgetéskezdeményezés az érzésekről azzal zárult:˙`mit tudom, én milyen érzés´?

- Csernus Imre válasza: Kedves 21 éves férfit játszó kisfiú - sok beszédnek sok az alja. Ajánlanám, hogy forduljon pszichológushoz. Nem szeretném, hogy megijedjen, de hosszú meló áll Ön előtt, de mindez megtanulható.

"A szülők látják, hogy a gyerekük így is tud boldogulni, akkor szembesülnek azzal, hogy ők is élhettek volna más életet a jelenlegi búval baszott helyett"

- Három évvel ezelőtt nagyon mély érzelmi válságból sikerült talpra állnom, részben az Ön könyvei segítségével. Mára elvégeztem az egyetemet, megkaptam az álomállásomat, sportolni kezdtem, amatőr bajnokságon szerepeltem eredményesen. Igazi sikersztori! Párkapcsolatom nincsen még, de nem zavar, boldog vagyok és amíg nem jön a szerelem, addig nem leszek valakivel, akit elcibálhatok magammal mindenhova, mint egy cuki táskát. A lényeg: a szüleimnek nem tetszik a mostani életem. Igazából a régi sem, sőt igazából nem tudom tudnék-e olyan lenni, ami már elég jó nekik. Az eszem felfogja, hogy ha mindent csak kritizálni tudnak, ne foglalkozzam velük és saját magam miatt legyek boldog, ha az merőben más is mint az ő életük. De ettől még a Szüleim és szeretem őket. Minden fáj, amit mondanak, a jogtalan is, az is, ami tudom, hogy nem igaz. És kiborít, ha veszekedünk, mert tudom, hogy nem érdekli őket az én álláspontom, csak szeretnek veszekedni. Az ilyen lelki sebek ellen hogy tudom felvértezni magam?

- Csernus Imre válasza: Amiről Ön beszél az a gyerek megfelelési kényszere a szülei felé, hogy szeressék. Amikor a szülők látják, hogy a gyerekük így is tud boldogulni, akkor szembesülnek azzal, hogy ők is élhettek volna más életet a jelenlegi búval baszott helyett, s képzelje Kedves Kérdező elkezdtek irigyek lenni Önre. Ezzel sincsen semmi gond, egyik emberi tulajdonságuk, amely mindannyiunkban ott van. Első lépésben megnézném, hogy miért fontos nekem annyira, hogy engem szeressenek. Kettő: érzelmileg leváltam-e a szülőkről? Három: szeretném valamelyiket megmenteni? Négy: tisztában vagyok-e az érzelmi manipulációval? Öt: amikor ilyen konfliktusok felmerülnek, akkor merek-e nekik nyugodtan nemet mondani, a megfelelő következmények felvállalásával úgy, hogy ha legközelebb újra zsarolnak, akkor mit fogok lépni? Hat: Szeretem-e  annyira önmagam, hogy tudjam hogy ilyen konfliktusok megoldásába is beletettem-e szívvel-lélekkel mindent?

"Amikor Isten becsuk egy ajtót, mindig kinyit egy másik ablakot"

- Tisztelt Doktor úr! Nem merek tömegbe menni, félek, hogy rosszul leszek. Szinte nincsenek szociális kapcsolataim, mert félek, hogy rosszul leszek, ha kimegyek az utcára. Folyton reszketek, kiver a víz, hideg kezem-lábam. Félek mindentől, gyerekkorom óta nagyon szorongásos vagyok, gyógyszert szedek, Frontint. Megszállottan az egészségre törekszem, de közben roncs vagyok. Mit tanácsol, mit tegyek?

- Csernus Imre válasza: Ez az állapotot hívják agorafóbiának, azonban én még hozzátenném, hogy Ön klasszikus függő, a félelmek sokkal erősebbek Önnél. Körülöttem nagyon sok olyan ember található, aki tisztában van a függőségével, ezeken változtat nap mint nap, ezért első lépésben azt javasolnám, nem hívna fel egyet? A www.magadert.hu oldalt Önnek is ajánlom figyelmébe, s Rácz Krisztinát is felhívhatja.

- A napokban felmondtak nekem a munkahelyemen. Mivel a felmondásom több jogszabályt is sért, a munkaügyi jogvita kimenetele - úgy gondolom - nem lehet kérdéses. Tehát most nem is az egzisztenciális probléma feldolgozásához kérek segítséget Öntől, bár az sem mellékes, hiszen abba a korosztályba tartozom, akik a munkaerőpiacon már nem, vagy alig keresettek, hanem, hogy ezt az igazságtalan, embertelen, gonosz eljárást hogyan lehet megemészteni? Olyan ember mondott fel nekem, akinek, hogy úgy mondjam, csak hiányosságai vannak. Szakmailag, emberileg, az iskolai végzettségéről már ne is beszéljünk.

- Csernus Imre válasza: Kedves Hölgyem! Tegye meg, amiben hisz, tehát vigye perre a sztorit.

Személy szerint azért szeretem az ilyen helyzeteket, mert van egy másik szólás-mondásunk, miszerint amikor Isten becsuk egy ajtót, mindig kinyit egy másik ablakot. Nem kíváncsi arra, hogy mi lesz ez az ablak?

Ha valaki a munkahelyén szívvel-lélekkel megtett mindent, akkor nyugodt lelkiismerettel megy tovább, s ez kisugárzik, melyet észre fognak venni, Kedves Asszonyom. Ebből fog származni a másik ablak.   

"Az undor mögött elképzelhető, hogy gyerekkori pszichotrauma van"

- Kedves Csernus úr! Volt szerencsém a Megyei Iparkamarában meghallgatni az előadását. Sok jó gondolatot mondott, azzal ugyanakkor nem értettem egyet, mikor azt mondta, hogy nem számít, ha egy ember jó apa, de a felesége már nem tud férfiként tekinteni rá. Szerintem ameddig van szeretet két ember között, addig érdemes küzdeni az elfáradt kapcsolatért. Ön ezt nem így látja?

- Csernus Imre válasza: Amit Ön ír, az akkor igaz, ha mind a két ember akarja. Ha csak az egyik, akkor ennek a kimenetele kockázatos. Ha egy ilyen munkába belekezd, akkor fontos tudnia, hogy ha hittel csinálja, akkor nem fognak jelentkezni a pszichoszomatikus betegségek. Ha csak mutatja, mert a környezet és a gyerekek ezt elvárják, akkor nem sok jót jósolok Önnek.   

- Mostanában nem nagyon látjuk a tv-ben, mi ennek az oka? Ön szakított médiával, vagy ők Önnel?

- Csernus Imre válasza: A média folyamatosan hívna különböző műsorokba, van egyéb dolgom, így nemet mondok. Ha minőségi műsor készül, akkor oda szívesen elmegyek.

- Ön szerint mi a magyarázata annak, hogy undorodok a csigáktól, és hogyan lehet ezen túllépni?

- Csernus Imre válasza: Az undor mögött elképzelhető, hogy gyerekkori pszichotrauma van, ezért elmennék pszichológushoz a helyében.  

AZ ETO-ról: "Az a nyerő típusú játékos, aki tisztában van azzal, hogy a győzelemtől el lehet szállni, a vereségbe bele lehet pusztulni - azonban egyik sem a célra vezető út"

- Mit vár a szerdai esti BL-mérkőzéstől, hogy érzi, milyen formában van az ETO?

- Csernus Imre válasza: Mindent megtettek a fiúk. Az élsportoló egyik legfontosabb visszafogó, belső konfliktusa a félelem a vereségtől. Ha ezt valaki ki meri mondani, akkor a félelemmel járó feszültség megszűnik benne. Persze, nem elég egyszer kimondani, ez gyakorlás kérdése. Az a nyerő típusú játékos, aki tisztában van azzal, hogy a győzelemtől el lehet szállni, a vereségbe bele lehet pusztulni - azonban egyik sem a célra vezető út.

Aki megélte mind a kettőt, az tudja, hogy a legfontosabb adott pillanatban az, hogy ő mindent megtesz-e. Az ETO-ban focizó srácok jelenleg ilyenek.  

Előzetes

A június elejére ígért online interjút a rendkívüli árvíz miatt elhalasztottuk.

A szókimondó pszichiáter július 17-én 17 órától, az ETO első BL-selejtezős győri mérkőzése előtt válaszol a kisalfold.hu Olvasóinak kérdéseire. Kérdésekre fel!

Olvasóink a Csernus Imrének címzett felvetéseiket, problémáikat az online@kisalfold.hu e-mail címre küldhetik el, vagy írják be a hozzászólások közé - kérdezzenek bátran!

Kérjük, a levél tárgyában tüntessék fel: Csernus Imre.


 
Csernus Imre - fotó: Délmagyar.hu
Csernus Imre - fotó: Délmagyar.hu

Olvasóink írták

  • 19. WeiseÖdenburg 2013. július 21. 09:52
    „Régi közmondás "Ki mivel dolgozik az ragad rá. Számtalan példát tudnék felsorolni.”
  • 18. szekelyse50 2013. július 20. 17:35
    „Hasznos lehet akinek szüksége van rá,sajna egyre több ismerős ,meg magam is néha elbizonytalanodunk.”
  • 17. izsó 2013. július 19. 14:06
    „Szélhámos!”
  • 16. marianna1211 2013. július 18. 09:45
    „Valószínű, itt sem ingyen, és a győri előadásai is átlagosnak mondható belépőjegyesek, de az utolsó héten már ne akarj venni, mert nem fogsz kapni.”
  • 15. Karcsika 2013. július 18. 08:34
    „11. acsali
    Ráadásul Bp-en nem kevés pénzért osztja.
    Itt hogyhogy ingyen?”
  • 14. okostojas007 2013. július 18. 07:04
    „van 2 szó amit ha én írtam volna nem jelent volna meg...
    ( kimoderálták volna velem együtt )”
  • 13. okostojas007 2013. július 18. 05:58
    „ja ! ...
    és a győztesnek született fiúk tegnap 2 : 0 ra nem nyertek...
    mi lett volna ha ön nincs a csapatnál....”
  • 12. apokalipszis 2013. július 17. 22:44
    „<moderálva>”
  • 11. acsali 2013. július 17. 18:36
    „Osztja az észt, a saját családi konfliktusát meg nem tudta lekezelni.”
  • 10. bellotto 2013. július 17. 17:47
    „<moderálva>”
  • 9. Cinti27 2013. július 17. 17:44
    „Kedves Doktor Úr!
    Legyen szíves visszaolvasni, mert kimaradt egy kérdés!
    Köszönöm!”
  • 8. Legs 2013. július 17. 17:29
    „Csernus Imre érdekes személy.A hozzá intézett kérdéseket olvasva, szerintem a kérdéseket feltevők tudják a választ kérdéseikre csak nem merik elismerni.Inkább Csernus dokit kérdezik,ahelyett,hogy maguk rúgnák <moderálva>be magukat, Csernust kérik meg erre.Azért ez mégis elegánsabb:))Csernus ebből jól megél.Igaza van.Ehhez ért ebből él meg,mint mindenki más aki mestere szakmájának.Akinek az kell,hogy <moderálva>be rúgják jó pénzért az megkapja tőle.Van akinek bejön a terápiája,van akinek nem.”
  • 7. DivatÁrpy 2013. július 17. 15:42
    „Ön minek tartja magát? Pszichiáternek vagy celebnek? Mert a kollégái szerint nevetséges amit szakmai téren művel.”
  • 6. Madarász 2013. július 17. 14:58
    „4. Miért, miért? Hát benne akartak lenni a tv-ben.”
  • 5. mekkmester 2013. július 17. 13:28
    „Tisztelt Csernus Úr! Mostanában nem nagyon látjuk a tv-ben, mi ennek az oka? Ön szakított -e médiával, vagy ők Önnel?”
  • 4. oxana 2013. július 17. 12:49
    „3. Madarász

    Miért mennek hozzá a páciensek, ha megalázza öket? Otthagynám a francba.”
  • 3. Madarász 2013. július 17. 08:57
    „2. Hát igen, én inkább bunkó, modortalan jelzőket használnám, legalább is amit láttam belőle. Valamelyik kollégája igazán diagnosztizálhatná, hogy ő miért abban elégül ki, ha megalázhatja a pácienseit...”
  • 2. Hyppolit 2013. július 16. 08:52
    „.."szókimondó".., milyen hízelgő jelző. Szerintem Csernus egyszerűen kommunikációs zavarban szenved. Nem tud az adott személlyel annak habitusához igazodva partneri kapcsolatot, beszélgetést folytatni. Igaz, létezik süket dobos és vak zongorista is. A személyével való "foglalkozás" a Média egyik nagy tévedése...”
  • 1. zso1986 2013. július 14. 12:34
    „Csernus Imre pszichiáter, nem pszichológus.”

hirdetés

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Kisalfold.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Irány az okostelefonokra: elkészült a kisalfold.hu mobilváltozata!

Újabb fontos mérföldkőhöz érkezett a kisalfold.hu: mától okostelefonon és tableten is elérhető… Tovább olvasom